後編　目から鱗

そして漫画を読んだ。
同じ作者の本を二作品。
何か二作品に共通する人物像のようなものを感じた。
それは人間なら持ちうる、衝動的な気持ちだった。
同時にその作品が何か自分の持つ哲学の琴線に触れた。
ここで友人宅であった今までの事を自分の頭の中で整理し始めた。
そこでどう計算して、どう反芻していったのか、その道筋はよくわからない。
ただ結果スーっと頭によぎったものは、「私があなたで、あなたが私で」というフレーズだった。
こう書くとなんとも言えない陳腐さがある。
思わず自嘲する。
往来する人々を見て、あの人は私だ、という気がしたのは確かだ。
それは老若男女問わずに。
それは可能性だった。
外見を入れ替えることも頭の中で行い、年月をも左右させた。
ただ行為だけを抽象化させた。
あなたが歩ける、という行動の可能を示した先は、私も歩けるということを示した。
彼が犯罪者であれば、私も犯罪者である可能を意味した。
私が考えることは、あなたも考えるという可能を示した。
そして先ほど述べた嘘はすぐに露見する可能さえ示した。
言った嘘はそうやって様々なものを示して続けていった結果空虚さを増した。
私は心が悟られた気がした。
同時に誰かの心を悟った気さえもした。
私ともう一人の誰かは全ての意識を共有しているのだという気がした。
そこまで思考が一巡して、では自分とは…というところまで行き着いた。
また陳腐であるがそのこと全てがいつもの思い込みの結果だということを思った。
ただ思い込みは自分の意思で動いているということだけ感じて、安心した。
そして先ほどの可能性と自分の意思と言う言葉だけが一緒になって、今頭の中でブラブラ揺れている。
あぁ、あの人が私になるかもしれないという希望と努力によるその地点への到達。
そして、そこに相反する空虚な嘘。
嘘を現実へ、とまで思った。
ここまで書いて…頭が回ると言うのは病気だ、と思う。
頭の運動にはなった。
漱石を読むと、というか漱石しか読んでないから何か書いてて文が硬い。
あの嘘は完結させようとだけ思う。
互いのために。
後、これは本当にいつ言えるかわからないけれども、あれは実は嘘だ、といいたい。
自分は虚言癖ではないけれども、虚言癖かもしれないと思った。
本当にめったに嘘をつくタイプではないけれども。
そしてここまで書いて思った。
全て嘘臭い。
自分が信じられなくなってくる。
面白いことだ。
精神科医にでも見てもらおうかしら。